Istri yang Sok Tau By: (luke) voted: 17
Ada seorang suami yang mempunyai istri sok tahu. Ketika akan berangkat arisan diRW sebelah mereka menggunakan mobil VW kodok tahun 1960-an.
Baru saja setengah setengah perjalanan mobil VW kodok tersebut mogok.
Istri: Sebentar, Mas tetap pegang stir. Biar Saya yang periksa. Walau saya perempuan saya juga bisa betulkan mobil lho. Dan si Istri langsung kedepan mobil.
Istri: Mas buka kap depannya.
Suami: Ya, sudah Bu..
Istri: Astaga.. mesin mobilnya tidak ada.
Wah Mas mungkin dicuri orang.
Sambil geleng-geleng kepala si suami berkata
Suami: Wah jangan takut Bu.., saya masih punya mesin cadangan dibagasi kok.
Upacara Bendera By: (obhit) voted: 23
Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan upacara bendera. meskipun hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara bendera. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara untuk melapor kepembina, pemimpin upacara mengatakan :
pemimpin : lapor upacara hari ini segera dilaksanakan....laporan selesai.
pembina : kembali ketempat
pemimpin : disini saja pak !!!!
pembina : kembali ketempat
pemimpin : disini saja pak !!!
sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin, dan sang pembina pun bertanya :
pembina : kenapa tidak mau kembali ketempat
pemimpin : maaf pak !! dibelakang becek
pembina : !!!!!
Tenggkorak By: (paroel) voted: 21
Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.
Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.
Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan kagum "Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?" Sang perwira dengan bangga menjawab "Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga."
Emangnya Tukang Roti..???? By: (luke) voted: 21
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong :
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
Tukang Kayu yang jujur By: (luke) voted: 19
Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedangmenebangi cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh ke sungai itu.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya,
"Mengapa kamu menangis?"
Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah kapak emas.
"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.
"Bukan" si penebang kayu menjawab.
Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak.
"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.
"Bukan" si penebang kayu menjawab.
Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi.
"Inikah kapakmu?" Tuhan bertanya.
"Ya" jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan memberikan ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu pulang ke rumahnya dengan hati bahagia.
Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam sungai.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya,
"Mengapa kamu menangis?"
Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney Spears.
"Inikah istrimu?" Tuhan bertanya.
"Ya" si penebang kayu menjawab.
Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. "Kamu berbuat curang! Aku
akan mengutukmu..." tegur Tuhan.
"Nanti dulu," si penebang kayu segera menjawab.
"Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka. Kalau saya berkata "Bukan" pada Britney Spears, Engkau pasti akan muncul kembali dengan Christina Aguilera. Kalau saya juga berkata "Bukan" kepadanya, pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya. Dan ketika saya berkata "Ya", Engkau pasti akan memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku adil, dan saya adalah orang miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya saya menjawab "Ya".
DUA PRIA DI AKHIRAT By: (luke) voted: 22
Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu
akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?".
Pria 2 : "Mati beku".
Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?".
Pria 2 : "Nggak terlalu sakit, mula² merasa dingin, lalu merasa badan
mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu² saya sudah berada di
sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?".
Pria 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main
dengan
cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya
mendengar
suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri
saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian,
tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya
lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari
langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati".
Pria 2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu
kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati".
Enakan Neraka ??? By: (luke) voted: 18
Bill Gates pencipta Program Windows 2000 meninggal dunia dalam sebuah
kecelakaan, lalu Malaikat berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirim kamu ke neraka atau ke surga.
Karena saya lihat,kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputerdi setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 2000 yg menakjubkan itu. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal".
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Malaikat. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?"
Malaikat berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yg berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat senang.
"Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!" katanya kepada Malaikat, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik",kata Malaikat.
Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka.
Bill berpikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Malaikat." Dia berkata kepada Malaikat.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Malaikat, "sesuai dengan keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian,
Malaikat ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk
memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Malaikat sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah-tengah api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Malaikat bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak
berpengharapan. "Sangat mengerikan, Malaikat. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Di mana pantai berpasir putih, wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Malaikat??"
Malaikat berkata, "Hmm... masa' kamu tidak tahu. Itu kan hanya SCREENSAVER,
Bill!"
internet addict By: (lia_tarq) voted: 28
tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat
komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult
Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos
yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah
tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon
salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai
negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang
pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan
Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau
anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau
www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request
time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal
mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.
Drakula penghisap darah By: (lia_tarq) voted: 29
Zaman dahulu kala, ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak taudiri, sombong, dll... Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha
Kuasa.
Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang
drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.
TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali kedunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!
Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.
Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan. Sin! gkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak.
Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.
TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,dan menghisap darah...!
Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh Tuhan menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia. Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap kepada Tuhan.
TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia; wujud apa lagi yang engkau kehendaki??
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.
TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.
DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.
Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu
Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap. :D
Beli Gado-Gado By: (luput) voted: 42
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus.Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyal..."
Penjual : "????"
0 komentar:
Posting Komentar