Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta By: (detective_conan) voted: 21
Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"
"Are you sure?" Kata tentara itu
"Yes" Jawab sang jin,
"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"
"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"
Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,
"Waaaaaa!!!"
Ternyata untanya betina!!
Isteri LEGISLATIF atau Isteri SETIA?? By: (casper) voted: 21
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan.
Penjual Jam By: (paroel) voted: 35
Di sebuah kota kecil hiduplah seorang Arab yang berprofesi sebagai penjual jam. orang manggilnya "Wan abud" nah wan abud nawarin jam di pasar lewat tulisan yang terpampang didepannya ,"JAM 3000, DIJAMIN TIDAK RUSAK" ada seorng ibu- ibu kemudian membeli jam tersebut, dan baru beberapa menit tiba- tiba jam tersebut mati.
Lalu ibu tersebut kembali kepasar dengan hati yang dongkol.
"wan abud kok jamnya rusak katanya dijamin tidak rusak".
Lalu wan abud jawab entengnya aja menjawab,
"Ane benar kan orang arab bacanya dari kanan". ( Rusak tidak dijamin )
Mr. Bean Tumor otak By: (paroel) voted: 20
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
PINGGUL ISTIMEWAH..!! By: (anang_rave) voted: 8
AS mengebom Iraq, tetapi bunker Saddam sedikitpun tak tertembus, sehingga presiden AS menelepon ke Indonesia, meminta bantuan langsung kepada Bapak Susilo Bambang Yudhoyono presiden kita.
"Kami tidak bisa membantu apa-apa, anda sendiri pasti mengerti bahwa kami tidak mempunyai peralatan miltier secanggih negara anda. Jadi, kalau negara anda tidak bisa menembus bunker Iraq, apalagi kami.....!!??" jawab presiden.
Presiden AS lalu menjawab, "Saya tidak minta bantuan peralatan militer, cukup tolong kirim si INUL buat ngebor Bunker..!!"
Unjuk kebolehan.. By: (micko) voted: 28
Dahulu kala pernah diadain kontes unjuk kebolehan para jagoan gunain senjata masing2x dr seluruh jagad. Alhasil hanya ada 3 jagoan yg masuk final.
Finalis-1 ROBINHOOD dgn panah mautnya. Dilepas seekor lalat oleh juri dia langsung membidik dan wuuuutt... kena.. Lalat jatuh terbelah jd 2 bagian. Penonton & juri berdecak kagum.
Finalis-2 ZORRO dgn anggar kilatnya. Dilepas jg seekor lalat dan beet... bett... Lalat jatuh terbelah jd 4 bagian. Penonton & juri tambah berdecak kagum.
Finalis3 SI PITUNG dgn golok saktinya. Lagi2x dilepas seekor lalat dan beett...beett..Lalatnya tetep aja terbang santai. Penonton meneriaki & mengejek. Kemudian juri dgn herannya bertanya "Hai Pitung apa hebatnya dgn golok km??" Si Pitung dgn santai & yakin banget menjawab "Ehh elu2x pade kagak liat ape itu Lalat baru aja gue KHITANIN alias di SUNAT!!!"..
PENONTON & JURI : "HAAAHHHH!!!!!!????"
TILANG I By: (casper) voted: 9
Suatu hari Polisi menilang sebuah sepeda motor karena dinaiki oleh 3 orang.
Polisi : “Selamat siang ade-ade…”
Pengendara : “Selamat siang Pak….”
Polisi : “ kenapa kamu menaiki motor sampai tiga orang ?”
Pengendara : “Anu pak….. soalnya kalo’ berempat enggak muat pak…..”
Polisi : ????????
bos vs pizza boy By: (fadil_parker) voted: 37
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengatar pesanan personalia."
bawah-bawah dikit By: (fadil_parker) voted: 38
3 orang profesor dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conference teknologi di Bali, mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka.
AS : Di negara saya pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari.
Jerman + indo : Ah...masaa...???
AS : Hee...he..dibawah-bawah itu sedikit...
Jerman + Indo : Oooo...gitu....mmmm
Jerman : Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecepatan 100 km/mnt
AS+ Indo : Hahh..masa'....iya...???
Jerman : Hee...dibawah-bawah itu sedikit...
AS + Indo : Ooo..hmmm...iya... ya
Indonesia: Di Indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lubang pusarnya...
AS + Jerman : Hahh...gile...yang benar....!!!
Indonesia: emmm...dibawah-bawah itu sedikit....
Murid By: (dee_ta) voted: 24
siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.
guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.
0 komentar:
Posting Komentar